Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt fest, dass er eine Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: „He, Bauer du muasch Schteuer zahlen!“
Bauer: „Wieso, i brenn do koan Schnops net!“
Beamter: „Aber du hasch das Gerät dafür!“
Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt und geht zum Beamten.
Bauer: „I hätt gern die Kinderbeihilfe!“
Beamter: „Wieso, du hosch doch koana Kinder net!“
Bauer: „Aber i hob das Gerät dafür!„
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:“ Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so
ohne weiteres nicht geben darf?“ Der Mann öffnet seine Geldtasche, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „Entschuldigung, ich wusste nicht, dass
Sie ein Rezept haben.“
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Nachladen und weiterschießen !
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“
„Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“
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Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
Sie: „Nein!“
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH?“
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“
Danach sah er die Frau und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“
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Ein Afrikaner schwimmt über den Nil. Da kommt ein Krokodil und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen. Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf des Afrikaners schaut immer noch raus. Da Kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen: „Da schau se dir an die Neger…nix zum fressen aber nen Schlafsack von LACOSTE!“
Der Arzt sagt zum Musiker: „Ich habe eine schlechte Nachricht. Sie haben nur noch einen Monat zu leben.“ Darauf der Musiker: „Und von was, bitteschön!“
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Pilot zur Stewardess: „Geben Sie mir schnell irgend etwas, das ich mir in die Ohren stopfen kann!“
Stewardess: „Stört Sie der Lärm der Triebwerke?“
Pilot: „Nein, aber das Geschrei der Passagiere, wenn ich gleich durchsage, dass wir das Fahrgestell verloren haben.“
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Ein Beamter lehnt im Flur an der Wand und hält sich krampfhaft aufrecht.
Kommt ein Kollege vorbei und fragt besorgt: „Was ist denn los?“
„Mir ist ganz schwindelig, ich hab das Rundschreiben zu schnell gelesen…“ antwortet dieser.
Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Darauf Dieter: „Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“
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Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
– „Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.“
– „Und intelligent bist auch noch.“
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Mann ruft die Polizei an: „Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen.
Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. „
Polizist: Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
Mann: „Die Dicke gewinnt!“
Polizist: „Verstehe, wir kommen!!!“
„Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet“
„Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“
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Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Erschrickt der andere: „Oh nein, Ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!“
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Bei der Bundeswehr:
Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
Hauptfeldwebel: „Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab.“
Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
„Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein.“